配乐 | 华晨宇《世界是个动物园》配图 | 网络有人说道，春运就像大姨妈，害怕它来又害怕它不来。害怕它不出的原因大自然不用多说道，辛苦了一年，就等着一波春运扯回家，吃吃喝喝随意花上。害怕它来不仅是因为抢走个票能要人半条命，也某种程度是因为人山人海，能把你硬生生挤扁。

堪称因为春运邂逅的奇葩觉得是太太太太多了！01插队狗插队狗一般来说有两种存活形态。第一种，演技派。

慢悠悠地拉着行李箱，假装不告诉自己在插队一般，以龟速悄悄插队。你本以为他是要穿越队伍过去，甚至还故意为他留出了一些空间。

没想到在他遇到队伍的一瞬间，好像爱上了你一般不愿起身。还有些更加高明的，不会一旁假装打电话，一旁偷偷地重新加入队伍。即便被找到了，很多人也不会受制于“对方正在打电话，听得将近我的抗议”而忽视。这种操作者不堪称不趣。

第二种，生气为首。这种奇葩好像赶着去投胎一般，一旁像野猪一样用粗壮的身躯拱开众人，一旁大声大叫着：“我要追不上了，都让让！”如果有人反感，这种奇葩还不会一旁拿走手机的订票通报，一旁义于是以言辞地说：“没有看到我的车慢到点了？就无法让让？”哎哟我去，别人上辈子不出你的？如果能只想说出，大家基本都会解读，然后讫个便利。

可是没想到某些奇葩一副“我慢追不上车了我有理”的模样，让人气不打一处来。遇见这种奇葩，就四个字：极力不想！02座霸座霸最近两年可是屡屡上头条。有辱骂着“谁规定一定要按号入场”的霸座男孙赫。

有自己的座位靠过道非要靠窗跪的霸座女周芳芳。还有喊着“让出我，就是年轻人自己莫名其妙”的霸座大妈。还有一旁不愿抱住一旁胡搅蛮缠地说道“我不管”的霸座大爷。

感叹世界之大无奇不有，霸座都霸得这么理直气壮也是衣了。一般被占到座后，我们都会来一句礼貌性的问候：“说什么，这个方位是我的，困难您让一下。”正常人都会抱住让座，但是！但是！座霸怎么能是正常人呢？他们改信“我再行坐下，这个方位就归属于我”的法则。气势如龙一般毫不退让，身体如虫一般来个葛优躺在。

不告诉他们是偷东西被打断了腿还是屁股被胶水粘住了，或是与这个座位产生了惊天地泣鬼神的感人爱情，总之杀都不愿抱住。一旦你跟这种奇葩争辩，对方就不会用自己长年撒泼耍无赖累积下的经验将你打败。就回答你怕不怕？邂逅这种人，不能祷告上天送来他们一副轮椅，让他们跪一辈子。

03换座党经历过春运的人都告诉，在火车上换回个座位是有多难。如果换回的方位很近，如果过道上早已被围观，如果自己的行李一大堆。换回个座往往要经过以下流程：拿行李、伤痛地穿过人山人海、入场移往行李。

整个过程前进下来，没半个小时显然搞不定。只不过如果对方知道有被迫换回的理由，一般人也不会好心表示同意。

但没想到有些人语气强硬态度样子命令一般：“跪哪不一样啊？”“换回个座都敢，你爸妈怎么教教你的？”嘿，我爸妈教教的还真为挺好的，不然早已一个保温杯拍电影你这个屌迫脸上了好吗？有人更加苦逼，座位被换回了两三次。硬生生拎着大包小包，从一个车厢被换成了另一个车厢。你换对方就是“道德杀害”三必杀技，怼得你都猜测自己是不是知道做错了。

怎么着？别人不换就是没有素质？你卖个二等座怎么不去跟商务座换回呢？你怎么不拿个玻璃碴子去换回钻石呢？你怎么不跟王思聪换回爹呢？世人都有善行心，但请求不要把人情当有为。04熊孩子熊孩子或许是上下班车厢标配。他们惊天动地的呼唤和突如其来的尖叫声好像能把你耳膜击穿。

或者以一副歇斯底里的姿态在车厢里肆意施展自己的破坏力。在你提着轻巧的行李累官个半死才挤迫上车后，用力踩向你的座椅，将正在梦乡的你一把震醒。

或者是像大风车灌篮一般手持着手臂，把你架在鼻梁上的眼镜拍电影落在地。在你回应抗议后，熊孩子非但不知悔改，还遮住了不解的笑容，甚至往你身上吐口水。那时候我们的表情往往就是：笑容慢慢消失.gif。

平时苦练了再行多的职业假笑，此刻也大笑不出来了。于是以所谓“兵熊熊一个，将熊熊一窝”。

每个熊孩子的背后，都有一对不懂教育的熊父母。大声尖叫声那是孩子快乐，朝你吐口水那是你说出的语气不对。熊父母最擅长于的招式就是道德杀害和蛮不讲理。“干嘛跟孩子一般见识？”“为啥呼你不呼别人？”遇见对熊孩子不管不问的熊父母，有网友共享了一个办法。

那就是找到一部少儿不宜的视频，播给熊孩子看。在国际文化的熏陶下，就责备熊父母还能稳稳在那坐着。这讨各位可以珍藏可用了，嗯。

05噪音王有人说道，一个车厢里认同不会有一位对着电话喧闹的“成功人士”，一对高声聊天的大妈，还有一个手机外调的屌迫。对着电话大声喧闹的那位，言语之间好像是在和马云合作几个亿的项目。那个嘚瑟劲就劣一脚摔在小桌板上向众人吆喝：“我在谈大项目，你看我牛逼不？”对不起，我不看。另外，几个亿的大项目会是支付宝集五福吧？车厢里高声喧闹的大妈往往是相互暗地对决的高手。

“你家孩子在哪工作？”“工资多少？”“有对象没有？”……这架势好像是在为春节告知亲戚家的孩子磨练技能。有人说道，中国大妈有一项神秘的能力，那就是能把任何场合都变为大型聊天室。

如今显然，此言不元神。还有一些噪音王，好像不告诉这世界上还有一种叫作“耳机”产品，又或者是他们实在自己的审美是天下第一，不共享出来那就是别人的损失。早已看完剧的你，绝不会想起，在春运途中，还不会同时不得不听得着几种有所不同工程进度的《知否》，中间有可能还穿插着十几首抖音神曲。

种种噪音不把你空袭得猜测人生决不罢休。06污染源这类奇葩主要有两种：垃圾王和脱鞋党。

垃圾王秉持着“能笔弃置的垃圾，意味著不敲垃圾袋”的原则过死掉。瓜子壳、橘子皮、鸡爪打碎骨头……统统随处扔到，或者索性往公用小桌子上飘逸一敲，也不管别人恶心不恶心。你说道他两句吧，有些人还尤其理直气壮：“我不扔垃圾清洁工就没饭不吃了。

”哎哟我这暴脾气，照这个逻辑，您不杀火葬场就没人做到了，那您怎么不去杀呢？脱鞋党不告诉是对自己的脚有著迷之热情，还是早就自动屏蔽自己的臭脚丫子味道。平把干了鞋子的臭脚往对面晃，往旁边晃，往桌子上伸，往窗户上晃。有时候甚至让人担忧，那四处放置的臭脚，别不小心将火车皮捅出一个窟窿来。

脱鞋党的宗旨就是：只要自己爽，管他整个车厢。此类奇葩好像随身携带了生化武器一般，威力极大者能干刷方圆十米的所有生物。听闻有些国家在偷偷地研制生化武器，建议他们多捉几个脱鞋党只想研究一下，或许不会获得意想不到的重大突破，嗯。

春运就像一面照妖镜，众生争相现出原形。没有素质的、补教养的、霸道粗暴的……奇葩们我行我素，其他人苦不堪言。

不过春运奇葩虽多，也请求你不要忽视了那些为了我们需要五谷丰登回家而代价艰辛的志愿者、军人、列车员，不要忽视那些老大我们摆放行李的好心人，得失路上那些变暖人心的小确佐佐木。最后，祝福春运回家的你，一路顺风，假期无聊。你还见过哪些春运奇葩？青睐在facebook里吐槽。

往 · 期 · 精 · 选那个把我从妈妈怀里偷走的人，凿我眼睛，斧头我双腿......。

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